Право на ошибку

Право на ошибку

Почему мы стали жить без права на ошибку?
«Если уж делать, то делать хорошо!» — сам по себе хороший принцип. Но как часто мы добавляем туда, в самый конец, маленькое, неприметное поначалу словечко «сразу». И это «сразу» убивает на корню все наши новые начинания и несделанные попытки. Потому что сразу сделать что-то хорошо не получится, если это что-то ты делаешь в первый раз.

 

Откуда все это идет? Как обычно – из детства.

Помните, какой нагоняй был за разбитые коленки после неудавшегося трюка на велосипеде или за изящный несмывающийся макияж на вашей новой дорогой кукле? А сарафан из занавесок тоже был? А картина акварелью на стене в коридоре? Помните, как ругались?

Наверняка в вашем детстве найдется что-нибудь похожее. Часто взрослые при этом не показывают, как ребенку надо было сделать лучше. Они просто дают взбучку за сам факт, что он это вообще сделал. При этом ребенок может и не так бы переживал из-за своего провала, но реакция окружения (ой, как мама ругалась!!!) испугала его больше.
И перспектива развиваться, пробовать что-то новое, раз и захлопнулась. А может в нем загубили великого дизайнера или художника?

Как мы сами себя сдерживаем от развития

Прошло время. Теперь мы взрослые тети и дяди. Мы все созрели как личности, ну или почти все. И в нашем арсенале убеждений сидит мощный, красивый перфекционизм, который требует 100% результатов. Иначе зачем вообще начинать телодвижения? Только время терять или еще хуже – позориться.

Сегодня в разговоре клиентка жаловалась, что методы, которые она хочет встраивать в общение с ребенком, не «ложатся», все как-то криво и косо получается. И так о многом надо помнить!!!  Есть продвижения? Да. Но слишком медленно, не так, как она это себе представляла. А в представлениях это выглядит так: один раз послушала урок – применила один метод для всех ситуаций — ребенок изменился – аплодисменты и занавес.

Прекратите себя демотивировать и останавливать — пока не поздно. Иначе мимо пройдет добрая половина шансов, изменить свою жизнь к лучшему и получать от нее удовольствие. Прямо сейчас — учитесь ошибаться правильно.

Начинайте с малых шагов: не надо сразу ставить планку слишком высоко. Сначала разберитесь с одной повторяющейся конфликтной ситуацией. Например, оставайтесь спокойной и терпеливой, когда ребенок хнычет. Только в этой ситуации. В остальных ведите себя так, как ведете. Когда решили вопрос с хныканием, переходите к слудующей ситуации. Например, к утреннему ритуалу и так далее.

И так, шаг за шагом вы улучшаете свою собственную жизнь и жизнь вашей семьи. И вы увидете, что первые маленькие успехи рассправят вам крылья и вы будете справляться с другими неприятностями уже намного легче.

А если вы хотите изменить все и сразу – то вы просто надорветесь под этим грузом. И что в итоге? Через месяц или два «воз и ныне там»… Вы разочарованы в себе, в методах, в ребенке, в жизни…

Что делать: я — перфекционист

Как новички с тренером начинают готовиться к своему первому марафону? Они одевают красовки и пробегают сначала свой первый километр, потом 5, потом 10 и к концу подготовки 42 км 185 м. Не надо сразу начинать с 5, а тем более 20 километров, если вы никогда не бегали. Начинайте с малого. Это вам скажет любой тренер.

Есть простое упражнение — как научиться переживать неудачу спокойно, с пользой для дела. Обманите свой мозг: научитесь на пустяках, на серьезные дела — умение перейдет автоматически.

Итак, выберите дело.

Оно должно быть:
— достаточно сложным, чтобы успех пришел к вам не сразу;
— достаточно приятным, чтобы хотелось продолжать после первой неудачной попытки;
— и достаточно незначительным по результату, чтобы совершенно не бояться провала.
А теперь вдохните поглубже — и вперед!

Для меня таким делом стала игра в баскетбол.

Я БОЮСЬ мяча. Моя первая реакция спрятаться, а не ловить 😉
Но будучи женой бывшего баскетболиста и мамой трех мальчишек, присутствие летящего на меня мяча просто неизбежно в моей жизни. Теперь, каждый раз, когда я ловлю мячь, которого не ожидала, я горда просто неимоверно и получаю одобрительные возгласы со стороны моих мужчин. Yeeeaaah! Но когда я в очередной раз мяч пролетает мимо, а то и попадает прямо в меня, то я просто смеюсь над собственной неуклюжестью.

Ну что, бывает. 😉

И еще одно очень полезное упражнение «Ошибочка вышла» (которое я даю на тренинге «Как воспитать ребенка без криков, ссор и истерик»). Почему мы должны проработать СВОЕ собственное отношение к нашим ошибкам? Потому что с этого начинается спокойное отношение к ошибкам наших детей, мужа, жены, окружающих и т.д. Вы начинаете относится к их проступкам, неуклюжестям, проколам с бОльшим пониманием, а значит вы будуте реагировать менее эмоционально и видеть не только негативные стороны, но и возможности для решения!

Подкаст с упражнением >>

Право на ошибку

Привычка давать себе право на ошибку и не во всех ситуациях быть на высоте дает возможность развиваться легко, потому что мы не останавливаемся сразу после первой ошибки, мы пробуем еще раз, а потом еще раз. И своим примером вы учите ваших детей к здоровому отношению к собственным ошибкам. Ведь на них можно учиться. А это намного приятнее делать, когда ты знаешь, что у тебя есть еще шанс на ошибку и ты не боишься попробовать еще раз.

Мы все способны на большее. Слишком часто нам не хватает только этого  права на ошибку. Дайте его себе.
И тогда я уверена, что впереди вас ждут великие дела.

Удачи,

Гельназ Райт

P.S. Мне будет очень интересно узнать, какие упражнения Вы придумали для себя. Напишите об этом в комментариях!

 

О чем забывают родители

О чем забывают родители

Хочу поделиться с Вами очень трогательным рассказом отца…  Он называется «Раскаяние отца», его автор Уильям Ливингстон Ларнед. Этот рассказ стал чрезвычайно популярным во всем мире: Он переведен на множество языков, перепечатан сотнями изданий и процитирован тысячами блогеров. И я тоже присоединяюсь к этой группе 🙂 Его должен прочитать каждый родитель. Почему? Прочитайте!

……….

  «Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» – я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!».

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, – робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» – резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками вверх по лестнице.

Так вот, сын вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать – такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда страдаешь ты, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я  требовал слишком многого, слишком многого».»

……….

Сильный рассказ, не правда ли? Он помогает нам понять, что с нами присходит изо дня в день.

Наша взрослая жизнь полна проблем, гонок, стресса. Наши головы забиты нужными и не нужными мыслями, целями, ожиданиями… И в этом мире живут наши дети и они не такие, как мы, они другие. Детский мир отличен от мира взрослых. В принципе очень банальная и не новая мысль…

Но как часто мы напоминаем себе об этом? Мы забываем, что наши дети еще многому должны научиться, мы забываем, что у них не закреплены нужные навыки, мы забываем, что они еще ДЕТИ и у них есть свои потребности и  желания. И они отличаются от наших. И это естесственно!

А если мы, разумные взрослые, действительно НЕ понимаем,  то начинаем раздражаться и возмущаться поведением ребенка. Ну КАК ТАК МОЖНО, ну как так можно не услышать в 20 раз сказанное замечание? Ну как можно так долго одеваться? Ну как можно не знать, что перед сном надо чистить зубы?

Так мы и живем, день за днем, месяц за месяцем, год за годом. И чем заполнена наша жизнь? Злостью или любовью, раздражением или спокойствием, усталостью или юмором, легкостью… И чем наполнена жизнь наших детей?

Вот поэтому так важно научиться нам, взрослым, правильно общаться с ребенком, легче решать конфликты, правильно реагировать на свой собственный негатив. Надо начинать с себя. Точка. Ведь тогда Вы будете решать, каким будут Ваши отношения с ребенком и каким будет Ваш сегодняшний день, а потом месяц, а потом год, а потом и жизнь…

А каким будет Ваш сегодняшний день?

Если Вы хотите перестать раздражаться, ругаться, хотите научиться говорить с ребенком так, чтобы он Вас слышал, то приходите на мою бесплатную скайп-консультацию. Мы обсудим Вашу ситуацию и пропишем конкретные шаги для выхода из нее. Действуйте! Стучитесь в личку или пишите на gelnazwright@googlemail.com

Удачи!
Гельназ Райт

P.S. Делитесь своими мыслями и впечатлениями в комментариях!

А это оригинал рассказа на английском языке.
При переводе всегда что-то теряется, часто это даже чувство между строк.

«Listen, son; I am saying this as you lie asleep, one little paw crumpled under your cheek and the blond curls stickily wet on your damp forehead. I have stolen into your room alone. Just a few minutes ago, as I sat reading my paper in the library, a stifling wave of remorse swept over me. Guiltily I came to your bedside.

There are things I was thinking, son: I had been cross to you. I scolded you as you were dressing for school because you gave your face merely a dab with a towel. I took you to task for not cleaning your shoes. I called out angrily when you threw some of your things on the floor.

At breakfast I found fault, too. You spilled things. You gulped down your food. You put your elbows on the table. You spread butter too thick on your bread. And as you started off to play and I made for my train, you turned and waved a hand and called, «Goodbye, Daddy!» and I frowned, and said in reply, «Hold your shoulders back!»

Then it began all over again in the late afternoon. As I came Up the road, I spied you, down on your knees, playing marbles. There were holes in your stockings. I humiliated you before you boyfriends by marching you ahead of me to the house. Stockings were expensive — and if you had to buy them you would be more careful! Imagine that, son, form a father!

Do you remember, later, when I was reading in the library, how you came in timidly, with a sort of hurt look in your eyes? When I glanced up over my paper, impatient at the interruption, you hesitated at the door. «What is it you want?» I snapped.

You said nothing, but ran across in one tempestuous plunge, and threw your arms around my neck and kissed me, and your small arms tightened with an affection that God had set blooming in your heart and which even neglect could not wither. And then you were gone, pattering up the stairs.

Well, son, it was shortly afterwards that my paper slipped from my hands and a terrible sickening fear came over me. What has habit been doing to me? The habit of finding fault, of reprimanding — this was my reward to your for being a boy. It was not that I did not love you; it was that I expected too much of youth. I was measuring you by the yardstick of my own years.

And there was so much that was good and fine and true in your character. The little heart of you was as big as the dawn itself over the wide hills. This was shown by your spontaneous impulse to rush in and kiss me good night. Nothing else matters tonight, son. I have come to your bedside in the darkness, and I have knelt there, ashamed!
It is a feeble atonement; I know you would not understand these things if I told them to you during your waking hours. But tomorrow I will be a real daddy! I will chum with you, and suffer when you suffer, and laugh when you laugh. I will bite my tongue when impatient words come. I will keep saying as if it were a ritual: «He is nothing buy a boy — a little boy!»

I am afraid I have visualized you as a man. Yet as I see you now, son, crumpled and weary in your cot, I see that you are still a baby. Yesterday you were in your mother’s arms, your head on her shoulder. I have asked too much, too much.»

Чудодейственная 15-минутка

Чудодейственная 15-минутка

Воскресенье для многих из нас семейный день. И я спешу поделиться с вами одним очень простым способом, который поможет вам провести этот день с детьми в гармонии и радости, без повышенных тонов и негатива. Если вы будете регулярно встраивать этот метод в ваши дни, то вы меньше будете конфликтовать с ребенком, улучшите с ним контакт и он намного чаще и охотнее будет вас слушаться. Что же это за чудесный метод?

Давайте назовем его «15 минут только для ребенка». Там-там-таааам!

«Ну,» — скажите вы. «Ничего нового, я и так знаю, что ребенку нужно уделять внимание!» Так то оно так, но исследования в России (да и в Германии это тоже есть) показывают, что больше 75% родителей НЕ уделяют даже 15 минут фокусного внимания своим детям! 75%!!! Даже 15 минут!!! А потом мы удивляемся, почему наши дети нас не слушаются.

Одной из главных причин непослушания детей является недостаточное количество внимания со стороны мамы и папы. Ну а раз родители по хорошему не хотят, то дети получают внимание диструктивным способом: пусть наши родители хотя бы поворчат/покричат на нас…

Как этот метод работает на практике:

  • Отключаем телевизор, радио, музыку. Убираем телефон, iPad, книгу, журнал из поля зрения.
  • И спрашиваем у ребенка, чем он хочет с вами заняться. Или предлагаем сами какую-либо игру, либо спрашиваем его о чем-то, чем он на данный момент увлекается.
  • И искренне, заинтересованно слушаем, задаем вопросы, уточняем детали. Даже если он вам рассказывает о покемонах или о звездных войнах (как это у меня на данный момент со старшими происходит)!

Если честно, я не очень люблю ни покемонов, ни Star Wars… Но я знаю о них оооочень много! Такие разговоры особенно полезны мальчикам, им надо развивать свою речь, уметь рассказывать. И разговорив мальчика, вы узнаете между прочим, что у него происходит в душе, что его беспокоит, что радует. Мальчики не сразу расскрываются, как многие девочки. Но это не значит, что у них нет переживаний и проблем. Им просто нужно помогать этим делиться, начав с рассказа о крутых машинах и закончив ссорой с лучшим другом. А девочки будут просто наслаждаться вашим вниманием!

Буду честна с вами — и у меня не получается уделять каждому ребенку каждый день 100% своего неразделенного внимания. Это связано в первую очередь с тем, что их трое и мы общаемся больше все вместе. Даже если я играю вместе с близнецами в настольную игру, то младший тоже с нами «играет». А если я читаю младшему книжку, то старшие тоже охотно присаживаются рядом послушать незамысловатую сказку для малышей. Но я стараюсь распланировать свою неделю таким образом, чтобы равномерно рассыпать по дням такие 15-минутки для каждого ребенка. Ведь каждый ребенок хочет получить маму или папу только для себя. Пусть хотя бы на 15 минут.

И не надо говорить, что у вас нет времени! У меня его тоже нет. Я тоже работаю, убираюсь, готовлю, занимаюсь спортом, общаюсь с мужем, развиваю проект для родителей и обучаюсь в несколькх тренингах одновременно. Планируем, товарищи, планируем свое свободное время!

Будьте лучше 75% родителей, уделяйте своим детям неразделенное внимание и вы увидите, как благодарны дети даже за эти 15 минут!

Напишите в комментакриях, как часто вам удается уделять неразделенное внимание вашему ребенку. Или какие произошли изменения у вас в отношениях после внедрения этой полезной привычки. Давайте мотивировать друг друга!

Всем хорошего воскресения!

Гельназ Райт

Почему Стив Джобс не разрешал своим детям айфоны и айпады

Почему Стив Джобс не разрешал своим детям айфоны и айпады

Подготавливаясь к своему докладу на международной конференции с темой «Digital Natives: поколение Y и Z. Как они изменят наше будущее и почему»  я наткнулась на интересную статью в New York Times. В ней вы узнаете интересные факты из семейной жизни IT-гуру и как они воспитывают у своих детей благоразумное отношение к гаджетам.

Хочу предложить Вашему вниманию перевод этой статьи. Enjoy!

Гельназ Райт

_______________________________________________________________________

Когда Стив Джобс руководил Apple, он запрещал своим детям слишком долго сидеть с айпадами и айфонами. Почему? Журналист The New York Times Ник Билтон во время одного интервью в 2010 году задал Джобсу вопрос: «Видимо, ваши дети без ума от айпада?» И получил такой ответ: «Они не пользуются им. Дома мы ограничиваем время, которое дети проводят за экранами айпадов».

Согласитесь, что человеку, сделавшему огромный вклад в развитие технологий, известно об их опасностях больше. И тут есть, о чем подумать.

Журналиста ошеломила такая реакция. Ему почему-то казалось, что дом Джобса заставлен гигантскими сенсорными экранами, а айпады тот раздает гостям вместо конфет. Но это далеко не так.

Вообще, большинство руководителей технологических компаний и предпринимателей из Кремниевой Долины ограничивают время, которое дети проводят у экранов, будь то компьютеры, смартфоны или планшеты. В семье Джобса даже существовал запрет на использование гаджетов по ночам и в выходные дни. Аналогичным образом поступают и другие гуру из мира технологий.

Это может показаться странным. Но, судя по всему, генеральные директора IT-гигантов знают что-то, чего не знают обыватели.

Крис Андерсон, бывший редактор Wired, который сейчас стал исполнительным директором 3D Robotics, ввел ограничения на использование гаджетов для членов своей семьи. Он даже настроил девайсы таким образом, чтобы каждым из них не могли пользоваться более пары часов в сутки.

«Мои дети обвиняют меня и жену в том, что мы слишком озабочены влиянием технологий. Они говорят, что никому из друзей не запрещается пользоваться гаджетами», — рассказывает он.

У Андерсона пятеро детей, им от 6 до 17 лет, и ограничения касаются каждого из них.

«Это потому, что я вижу опасность чрезмерного увлечения интернетом как никто другой. Я знаю, с какими проблемами столкнулся я сам, и я не хочу, чтобы эти же проблемы были у моих детей», — объясняет он.

Под «опасностями» интернета Андерсон подразумевает нерелевантный контент и возможность для детей стать зависимыми от новых технологий так же, как стали зависимыми многие взрослые.

Некоторые идут еще дальше. Алекс Константинополь, директор OutCast Agency, говорит, что ее пятилетний сын вообще не использует гаджеты в будние дни. Двое других детей, которым от 10 до 13 лет, могут пользоваться планшетами и ПК в доме не дольше 30 минут в день.

Эван Уильямс, основатель Blogger и Twitter, говорит, что у двух его сыновей тоже есть такие ограничения. В их доме сотни бумажных книг, и ребенок может читать их сколько угодно. А вот с планшетами и смартфонами все труднее — они могут пользоваться ими не дольше часа в день.

Исследования показывают, что дети до десяти лет особенно восприимчивы к новым технологиям и практически становятся зависимыми от них. Так что Стив Джобс был прав: исследователи говорят, что детям нельзя разрешать пользоваться планшетами больше получаса в день, а смартфонами — дольше двух часов в сутки. Для 10-14-летних детей использование ПК допускается, но только для выполнения школьных заданий.

В общем, мода на IT-запреты проникает в американские дома все чаще и чаще. Некоторые родители запрещают детям пользоваться социальными сетями для подростков (например, Snapchat). Это позволяет им не волноваться о том, что их дети постят в интернете: ведь необдуманные посты, оставленные в детстве, могут навредить их авторам во взрослой жизни.

Ученые говорят, что возраст, в котором можно снимать ограничения на использование технологий, — 14 лет. Хотя Андерсон даже своих 16-летних детей оградил от экранов в спальне. От любых — даже экранов телевизора. Дик Костоло, исполнительный директор Twitter, разрешает своим детям-подросткам пользоваться гаджетами только в гостиной и не разрешает приносить их в спальню.

Чем же занять своих детей? Автор книги о Стиве Джобсе говорит, что гаджеты, с которыми ассоциировалось его имя, он легко заменял общением с детьми и обсуждал с ними книги, историю — да все что угодно. Но при этом ни у кого из них во время разговора с отцом не возникало желания достать айфон или айпад.

В итоге его дети выросли независимыми от интернета. Готовы ли вы к подобным ограничениям?

Источник: nytimes

Мне будет очень интересно узнать, сколько времени Ваши дети проводят у экрана. Как Вы пытаетесь регулировать это время? Напишите об этом в комментариях!

Желаю удачи!

Гельназ Райт

Семейный ритуал на Новый Год: Как из мечты сделать реальность

Семейный ритуал на Новый Год: Как из мечты сделать реальность

Первые дни года — особенные. Еще свежи намерения сделать этот год особенным, еще есть мотивация, что-то делать для достижения поставленных целей, еще есть ощущение праздника.

Надеюсь, Ваши желания и цели не останутся пустыми мечтами! Но для этого нужен план внедрения и, конечно, действия. И в этом видео я хочу поделиться с Вами нашим семейным новогодним ритуалом, который помогает нам воспитывать в детях навык постановки цели и планирования.

Мы его обожаем, потому что он приносит кучу радости и позитива. И на этом положительном эмоциональном фоне можно и ошибки, и какой-то негатив обсудить, и это не испортит настроения, но даст росточки к изменениям в новом году.
Желаю нам всем мира, здоровья и исполнения желаний (пусть и не без нашего труда :-)).

 

7 навыков успешных детей и взрослых:

  1. Будь проактивным! Будь хозяином своей жизни и бери ответвственность за свои слова и поступки на себя.
  2. Ставь цели! Начинай, представляя результат и составляй план к достижению своей цели.
  3. Ставь приоритеты! Сначала делай то, что необходимо делать сначала.
  4. Думай в духе «Выиграл – выиграл»
  5. Стремись сначала понять, потом – быть понятым.
  6. Достигай синергии! Буть хорошим командным игроком.
  7. Соблюдай баланс! Чувствуй себя.

Ах, как просто прописать все эти замечательные и нужные качества и как трудно их «встроить» в себя, если что-то в нас не было заложено с детcтва. Так почему бы не начать развивать у ребенка ответственность, учить его ставить цели и делать с ним пошаговый план для их достижения? И как важно в наше время уметь чувствовать себя, чтобы не «перегореть» на работе или не уйти в другую крайность «ничего-не-делания».

Так что мы можем сделать?

В брошюре «Как воспитать лидерские качества в ребенке – 7 навыков активных детей» Вы найдете список этих навыков и прописанные к ним упражнения. Эти задания и упражнения отличаются в зависимости от возраста ребенка. Поэтому я написала три брошюры с разными заданиями. Конечно, это не полный список упражнений, ведь каждый родитель лучше знает своего ребенка и сможет придумать свои или адаптировать эти упражнения для себя.

Мне будет очень интересно узнать, какие ритуалы и упражнения Вы придумали для своих деток. Напишите об этом в комментариях!

Желаю удачи!

Гельназ Райт

Pin It on Pinterest