Право на ошибку

Право на ошибку

Почему мы стали жить без права на ошибку?
«Если уж делать, то делать хорошо!» — сам по себе хороший принцип. Но как часто мы добавляем туда, в самый конец, маленькое, неприметное поначалу словечко «сразу». И это «сразу» убивает на корню все наши новые начинания и несделанные попытки. Потому что сразу сделать что-то хорошо не получится, если это что-то ты делаешь в первый раз.

 

Откуда все это идет? Как обычно – из детства.

Помните, какой нагоняй был за разбитые коленки после неудавшегося трюка на велосипеде или за изящный несмывающийся макияж на вашей новой дорогой кукле? А сарафан из занавесок тоже был? А картина акварелью на стене в коридоре? Помните, как ругались?

Наверняка в вашем детстве найдется что-нибудь похожее. Часто взрослые при этом не показывают, как ребенку надо было сделать лучше. Они просто дают взбучку за сам факт, что он это вообще сделал. При этом ребенок может и не так бы переживал из-за своего провала, но реакция окружения (ой, как мама ругалась!!!) испугала его больше.
И перспектива развиваться, пробовать что-то новое, раз и захлопнулась. А может в нем загубили великого дизайнера или художника?

Как мы сами себя сдерживаем от развития

Прошло время. Теперь мы взрослые тети и дяди. Мы все созрели как личности, ну или почти все. И в нашем арсенале убеждений сидит мощный, красивый перфекционизм, который требует 100% результатов. Иначе зачем вообще начинать телодвижения? Только время терять или еще хуже – позориться.

Сегодня в разговоре клиентка жаловалась, что методы, которые она хочет встраивать в общение с ребенком, не «ложатся», все как-то криво и косо получается. И так о многом надо помнить!!!  Есть продвижения? Да. Но слишком медленно, не так, как она это себе представляла. А в представлениях это выглядит так: один раз послушала урок – применила один метод для всех ситуаций — ребенок изменился – аплодисменты и занавес.

Прекратите себя демотивировать и останавливать — пока не поздно. Иначе мимо пройдет добрая половина шансов, изменить свою жизнь к лучшему и получать от нее удовольствие. Прямо сейчас — учитесь ошибаться правильно.

Начинайте с малых шагов: не надо сразу ставить планку слишком высоко. Сначала разберитесь с одной повторяющейся конфликтной ситуацией. Например, оставайтесь спокойной и терпеливой, когда ребенок хнычет. Только в этой ситуации. В остальных ведите себя так, как ведете. Когда решили вопрос с хныканием, переходите к слудующей ситуации. Например, к утреннему ритуалу и так далее.

И так, шаг за шагом вы улучшаете свою собственную жизнь и жизнь вашей семьи. И вы увидете, что первые маленькие успехи рассправят вам крылья и вы будете справляться с другими неприятностями уже намного легче.

А если вы хотите изменить все и сразу – то вы просто надорветесь под этим грузом. И что в итоге? Через месяц или два «воз и ныне там»… Вы разочарованы в себе, в методах, в ребенке, в жизни…

Что делать: я — перфекционист

Как новички с тренером начинают готовиться к своему первому марафону? Они одевают красовки и пробегают сначала свой первый километр, потом 5, потом 10 и к концу подготовки 42 км 185 м. Не надо сразу начинать с 5, а тем более 20 километров, если вы никогда не бегали. Начинайте с малого. Это вам скажет любой тренер.

Есть простое упражнение — как научиться переживать неудачу спокойно, с пользой для дела. Обманите свой мозг: научитесь на пустяках, на серьезные дела — умение перейдет автоматически.

Итак, выберите дело.

Оно должно быть:
— достаточно сложным, чтобы успех пришел к вам не сразу;
— достаточно приятным, чтобы хотелось продолжать после первой неудачной попытки;
— и достаточно незначительным по результату, чтобы совершенно не бояться провала.
А теперь вдохните поглубже — и вперед!

Для меня таким делом стала игра в баскетбол.

Я БОЮСЬ мяча. Моя первая реакция спрятаться, а не ловить 😉
Но будучи женой бывшего баскетболиста и мамой трех мальчишек, присутствие летящего на меня мяча просто неизбежно в моей жизни. Теперь, каждый раз, когда я ловлю мячь, которого не ожидала, я горда просто неимоверно и получаю одобрительные возгласы со стороны моих мужчин. Yeeeaaah! Но когда я в очередной раз мяч пролетает мимо, а то и попадает прямо в меня, то я просто смеюсь над собственной неуклюжестью.

Ну что, бывает. 😉

И еще одно очень полезное упражнение «Ошибочка вышла» (которое я даю на тренинге «Как воспитать ребенка без криков, ссор и истерик»). Почему мы должны проработать СВОЕ собственное отношение к нашим ошибкам? Потому что с этого начинается спокойное отношение к ошибкам наших детей, мужа, жены, окружающих и т.д. Вы начинаете относится к их проступкам, неуклюжестям, проколам с бОльшим пониманием, а значит вы будуте реагировать менее эмоционально и видеть не только негативные стороны, но и возможности для решения!

Подкаст с упражнением >>

Право на ошибку

Привычка давать себе право на ошибку и не во всех ситуациях быть на высоте дает возможность развиваться легко, потому что мы не останавливаемся сразу после первой ошибки, мы пробуем еще раз, а потом еще раз. И своим примером вы учите ваших детей к здоровому отношению к собственным ошибкам. Ведь на них можно учиться. А это намного приятнее делать, когда ты знаешь, что у тебя есть еще шанс на ошибку и ты не боишься попробовать еще раз.

Мы все способны на большее. Слишком часто нам не хватает только этого  права на ошибку. Дайте его себе.
И тогда я уверена, что впереди вас ждут великие дела.

Удачи,

Гельназ Райт

P.S. Мне будет очень интересно узнать, какие упражнения Вы придумали для себя. Напишите об этом в комментариях!

 

Почему Стив Джобс не разрешал своим детям айфоны и айпады

Почему Стив Джобс не разрешал своим детям айфоны и айпады

Подготавливаясь к своему докладу на международной конференции с темой «Digital Natives: поколение Y и Z. Как они изменят наше будущее и почему»  я наткнулась на интересную статью в New York Times. В ней вы узнаете интересные факты из семейной жизни IT-гуру и как они воспитывают у своих детей благоразумное отношение к гаджетам.

Хочу предложить Вашему вниманию перевод этой статьи. Enjoy!

Гельназ Райт

_______________________________________________________________________

Когда Стив Джобс руководил Apple, он запрещал своим детям слишком долго сидеть с айпадами и айфонами. Почему? Журналист The New York Times Ник Билтон во время одного интервью в 2010 году задал Джобсу вопрос: «Видимо, ваши дети без ума от айпада?» И получил такой ответ: «Они не пользуются им. Дома мы ограничиваем время, которое дети проводят за экранами айпадов».

Согласитесь, что человеку, сделавшему огромный вклад в развитие технологий, известно об их опасностях больше. И тут есть, о чем подумать.

Журналиста ошеломила такая реакция. Ему почему-то казалось, что дом Джобса заставлен гигантскими сенсорными экранами, а айпады тот раздает гостям вместо конфет. Но это далеко не так.

Вообще, большинство руководителей технологических компаний и предпринимателей из Кремниевой Долины ограничивают время, которое дети проводят у экранов, будь то компьютеры, смартфоны или планшеты. В семье Джобса даже существовал запрет на использование гаджетов по ночам и в выходные дни. Аналогичным образом поступают и другие гуру из мира технологий.

Это может показаться странным. Но, судя по всему, генеральные директора IT-гигантов знают что-то, чего не знают обыватели.

Крис Андерсон, бывший редактор Wired, который сейчас стал исполнительным директором 3D Robotics, ввел ограничения на использование гаджетов для членов своей семьи. Он даже настроил девайсы таким образом, чтобы каждым из них не могли пользоваться более пары часов в сутки.

«Мои дети обвиняют меня и жену в том, что мы слишком озабочены влиянием технологий. Они говорят, что никому из друзей не запрещается пользоваться гаджетами», — рассказывает он.

У Андерсона пятеро детей, им от 6 до 17 лет, и ограничения касаются каждого из них.

«Это потому, что я вижу опасность чрезмерного увлечения интернетом как никто другой. Я знаю, с какими проблемами столкнулся я сам, и я не хочу, чтобы эти же проблемы были у моих детей», — объясняет он.

Под «опасностями» интернета Андерсон подразумевает нерелевантный контент и возможность для детей стать зависимыми от новых технологий так же, как стали зависимыми многие взрослые.

Некоторые идут еще дальше. Алекс Константинополь, директор OutCast Agency, говорит, что ее пятилетний сын вообще не использует гаджеты в будние дни. Двое других детей, которым от 10 до 13 лет, могут пользоваться планшетами и ПК в доме не дольше 30 минут в день.

Эван Уильямс, основатель Blogger и Twitter, говорит, что у двух его сыновей тоже есть такие ограничения. В их доме сотни бумажных книг, и ребенок может читать их сколько угодно. А вот с планшетами и смартфонами все труднее — они могут пользоваться ими не дольше часа в день.

Исследования показывают, что дети до десяти лет особенно восприимчивы к новым технологиям и практически становятся зависимыми от них. Так что Стив Джобс был прав: исследователи говорят, что детям нельзя разрешать пользоваться планшетами больше получаса в день, а смартфонами — дольше двух часов в сутки. Для 10-14-летних детей использование ПК допускается, но только для выполнения школьных заданий.

В общем, мода на IT-запреты проникает в американские дома все чаще и чаще. Некоторые родители запрещают детям пользоваться социальными сетями для подростков (например, Snapchat). Это позволяет им не волноваться о том, что их дети постят в интернете: ведь необдуманные посты, оставленные в детстве, могут навредить их авторам во взрослой жизни.

Ученые говорят, что возраст, в котором можно снимать ограничения на использование технологий, — 14 лет. Хотя Андерсон даже своих 16-летних детей оградил от экранов в спальне. От любых — даже экранов телевизора. Дик Костоло, исполнительный директор Twitter, разрешает своим детям-подросткам пользоваться гаджетами только в гостиной и не разрешает приносить их в спальню.

Чем же занять своих детей? Автор книги о Стиве Джобсе говорит, что гаджеты, с которыми ассоциировалось его имя, он легко заменял общением с детьми и обсуждал с ними книги, историю — да все что угодно. Но при этом ни у кого из них во время разговора с отцом не возникало желания достать айфон или айпад.

В итоге его дети выросли независимыми от интернета. Готовы ли вы к подобным ограничениям?

Источник: nytimes

Мне будет очень интересно узнать, сколько времени Ваши дети проводят у экрана. Как Вы пытаетесь регулировать это время? Напишите об этом в комментариях!

Желаю удачи!

Гельназ Райт

10 принципов воспитания гармоничной и успешной личности

10 принципов воспитания гармоничной и успешной личности

«Все счастливые семьи похожи одна на другую, но каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» Л.Н. Толстой

Для счастья в семье нужны в первую очередь любовь и уважение друг к другу и сегодня мы поговорим об отношениях между родителями и детьми, а точнее о том, на каких принципах эти отношения должны быть построены.

Принципы воспитания счастливых, гармоничных и успешных личностей:

1. Безусловно принимать ребенка.
Это значит любить ребенка не за то, что он красивый, способный, послушный, помощник, отличник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Важно сообщать ребенку, что его существование для нас – радость.
Фразы – убийцы доверия и самооценки: «Я тебя не люблю, потому что …», «Не жди от меня хорошего, пока ты не начнешь… (хорошо учиться, слушаться, помогать), или пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить)».

Вы не должны скрывать своих негативных эмоций, но нужно правильно их выражать:
a. Выражайте свое недовольство отдельными ДЕЙСТВИЯМИ ребенка, но не ребенком в целом.
b. Осуждайте ДЕЙСТВИЯ, а не чувства ребенка, какими бы нежелательными они не были. Если они у него возникли, то для этого есть основания.

2. Активно слушать его переживания и потребности.
Это значит «возвращать» ребенку в беседе то, что он Вам наговорил, при этом называя его чувство. Вы показываете свое сочувствие (в буквальном смысле этого слова) и ребенок не чувствует себя одиноким в своих негативных переживаниях.

3. Проводить время вместе (читать, играть, заниматься).
Здесь важно не количество, а качество общения! Все внимание должно быть на ребенке, и даже если Вы вместе посмотрели мультик (хоть и пассивное времяпрепровождения, но иногда просто не хватает сил от усталости), то обязательно поделитесь Вашими впечатлениями о нем, задавайте вопросы ребенку и активно слушайте его.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется и НЕ просит Вас о помощи.
Не вмешиваясь в дело, Вы сообщаете ребенку: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
Родителям часто трудно не поправлять ребенка, если они видят явные ошибки или недостатки в действии. Но не смотрите только на результат «Правильно – не правильно», «Умеет – не умеет, что-то делать».

Когда Ваш ребенок чему-то учится, этот процесс состоит ВСЕГДА из НЕСКОЛЬКИХ результатов:
a. Самое очевидное – знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.
b. Неочевидное – тренировка общей способности учиться. «Как я самообучаюсь».
c. Эмоциональный след от занятия: удовольствие или разочарование, уверенность или неуверенность в своих способностях.
d. След на Ваших взаимоотношениях с ним, если Вы принимаете участие в занятиях: со знаком «+» (остались довольны друг другом), со знаком «-» (взаимное недовольство).

Не ориентируйтесь только на очевидный результат (А «умеет – не умеет»)! Результаты В – D НАМНОГО важнее! Критиковать и указывать на ошибки можно и позже, после самого занятия и обязательно на фоне общего одобрения.

5. Помогать, когда просит.
Если ребенку трудно и он готов принять Вашу помощь, а не сопротивляется этому, обязательно помогите ему. «Давай вместе», — идеальное начало.

=> Берите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
=> По мере освоения ребенком нового навыка постепенно уменьшайте свою зону влияния.

6. Поддерживать успехи.
Отдельными словами: красиво, аккуратно, прекрасно, здорово, вперед, продолжай

  • Высказываниями: «Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно прогресс», «Все идет прекрасно», «Хорошо, благодарю тебя», «Я рад(а), что ты в этом участвовал», «Я рад(а), что ты пробовал это сделать, хотя получилось вовсе не так, как ты ожидал»
  • Прикосновениями: потрепать по плечу, дотронуться до руки, мягко поднять подбородок ребенка, приблизить свое лицо к его лицу, обнять его
  • Совместными действиями, физическим участием: сидеть, стоять рядом с ребенком, мягко вести его, играть с ним, слушать его;
  • Выражением лица: улыбка, подмигивание, кивок, смех.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
Будьте искренны с ребенком, если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные эмоции, сообщите ему об этом. Он наверняка уже догадывается об этом (90% информации переносятся через язык тела, жестов и интонации, и только 10% переносится через слова).
Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем и не о его поведении.

8. Конструктивно разрешать конфликты.
Конфликты неизбежны даже при самых хороших отношениях, они даже необходимы для здорового развития личности. Наша задача не избегать их или стараться замять, а правильно их решать.
Конструктивное решение конфликта, когда выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок. Оно основано на активном слушании и «я-сообщениях».

5 шагов к конструктивному решению конфликта:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решение и проверка.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы:
Как хорошо, что ты у меня есть.
Мне нравится, как ты…
Мне хорошо с тобой. Я рад(а) тебя видеть.
Я потебе соскучилась/ соскучился.
Давай …. вместе.

10. Обнимать не менее 4, а лучше по 8 раз в день
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир говорила, что четыре объятия совершенно необходимы КАЖДОМУ (и взрослым тоже) просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день. Тактильный контакт просто необходим ребенку для здорового психологического развития!
Если Вы давно не обнимались, просто встаньте и обнимите ребенка, своего мужа или свою жену, маму, папу… и почувствуйте, как сразу становится теплее на душе. Это так просто и так действенно.

Желаю успехов,
Ваша Гельназ Райт

Главное внимание главным вещам

Главное внимание главным вещам

Книгу «Главное внимание главным вещам. Жить, любить, учиться и оставить наследие.» я уже давно держала в списке «Обязательно прочитать и внедрить», но как-то она не ложилась…

У Вас бывает такое: понимаешь, что надо, понимаешь, что давно пора, НО прям никак не идет? И после часа мучений откладываешь с досадой в сторону книгу, понимая, что знания не вошли, а время потеряно… А сейчас вдруг раз и книга очень даже легко прочиталась.

Итак, моя рецензия на книгу Стивена Кови, Роджера и Ребекки Меррил «Главное внимание главным вещам. Жить, любить, учиться и оставить наследие.»

Этой книгой я заинтересовалась, т.к. она обещала мне в очередной раз подумать над тем, что мне действительно важно в жизни. Она помогает проанализировать свои приоритеты в жизни, принимать оптимальные решения и развивать глубокое видение будущего.

Это книга о тайм-менеджменте в широком смысле этого слова. Здесь не идет речь об оптимизации процессов, не о том, как быстро отработать свои списки дел, а о том,

— как позитивно изменить свою жизнь,

— как улучшить качество своей жизни

— как использовать свое время более эффективно

— как смотреть на наши дела и проблемы из разных перспектив.

Если у Вас есть ощущение беспокойства, что каждый день Вы делаете огромное количество заданий и to do’s, но не успеваете сделать что-то очень важное, если Вы не знаете или забыли, что такое чувство баланса и внутреннее спокойствие, то эта книга для Вас.
Благодаря этой книге Вы посмотрите на Вашу жизнь из разных перспектив, еще раз напомните себе, что Вам на самом деле важно в Вашей жизни, проанализируете, насколько удовлетворены Ваши четыре потребности, от которых зависит ощущение счастья.

Мне понравились мысли о взаимозависимости и сотрудничестве, насколько положительно они влияют на наше качество жизни, по сравнению с перспективой бесконечной конкуренции. Автор предлагает сосредоточиться на взаимосвязи и сотрудничестве. Почему именно на них?

Смотрите: четыре базовые человеческие потребности (жить, любить, учиться и оставить наследие) подразумевают наличие отношений с окружающими Вас людьми. Каждый человек должен сотрудничать с другим человеком, чтобы остаться живым, здоровым и счастливым, и мы должны признать эту взаимозависимость как хорошую вещь.

 

Итак, главная мысль книги:

Мы часто обращаем наше внимание на вещи, которые нам не важны, но они требуют нашего внимания, т.к. мы не осознаем этого или просто привыкли к этому, или попросту считаем, что так надо… Кому надо? Надо – и все. Это приводит к стрессу и дисгармонии.

Чтобы повысить качество Вашей жизни, Вы должны определить свои приоритеты, заменить срочность важностью и создать баланс между всеми своими задачами. Это Вы сможете сделать, научившись ставить себе цели глядя на них из разных перспектив. Когда главные вещи стоят прежде всего, вы счастливы и спокойны внутренне.

Практический совет:

А этот совет просто и четко покажет Вам, куда же Ваша жизнь идет и хотите ли Вы такого исхода: представьте себе во всех деталях свой 80-летний юбилей и из этой перспективы посмотрите на свои жизненные цели. Что Вы видите? Кто вокруг Вас, чего Вы добились?

Цели, которые Вы увидите, должны стать главными. Начинайте работать над ними!

Успехов, Ваша Гельназ Райт

Лидерские качества в ребенке — привычка ставить цели

Лидерские качества в ребенке — привычка ставить цели

Как воспитать лидерские качества в ребенке и можно ли это сделать?

Какими качествами должен обладать человек, чтобы стать успешным, в независимости от того, как каждый из нас понимает слово УСПЕХ? Эту видео-серию я приготовила для Вас по книгам Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей» и Шона Кови «7 навыков активных детей».

Второй навык успешных людей: ставь цели и начинай действовать, видя конечную цель. Как правильно ставить цели, чтобы мы, взрослые и дети, их достигали? Как можно развить в ребенке привычку ставить цели, продумывать шаги для достижения этой цели и начать двигаться к ней?

В БЕСПЛАТНОЙ брошюре «Как воспитать в ребенке лидерские качества — 7 навыков активных детей» Вы найдете упражнения для Вас и для Вашего ребенка, чтобы прокачать этот важный для достижения успеха навык.

Успехов,
Ваша Гельназ Райт

Как говорить, чтобы вас слушали

Отзыв о книге Майка Клейтона

Моему самому книга как говоритьмладшему сыну скоро будет два года и он постепенно начинает говорить. Каждый день в его арсенале появляется одно-два новых слова.

Мы очень внимательно и с большим удовольствием слушаем его, честно пытаясь понять, о чём он хочет с нами поговорить. Такое внимание со стороны родителей, его братьев, бабушки, дедушки, соседей, продавцов в магазинах и булочных и многих других людей понятно и объяснимо. Ведь как большенство детей он обладает огромным шармом и умеет расположить к себе кого угодно!
Но будут ли его спустя годы так же внимательно слушать посторонние люди? – Конечно, нет.
Точнее, не будут, если только она не станет блестящим оратором. Если он не овладеет принципами, по которым строится правильное общение с людьми.
Майк Клейтон раскрывает одну из самых важнейших тем нашей жизни — тему эффективной коммуникации. Человек – единственное существо на земле, которое использует для воздействия на других существ речь. И не только других, – человек способен к самовнушению.
Изучая тему эффективности коммуникации, мне пришлось прочитать огромное количество книг и статей по этой проблеме. К сожалению, авторы многих из них, как ни парадоксально, сами не научились владеть словом и чтение давалось трудно.
Книгу Майка Клейтона Вам будет читать легко. Но самое главное – автор убедителен. Уже с первых страниц он заражает своими идеями и побуждает двигаться дальше.

Книгу можно купить здесь

Pin It on Pinterest