Самооценка Урок 2

Будь послушной девочкой, учись хорошо, не проси и не требуй, другие ведь лучше знают, что тебе нужно, будь опрятной/красивой, чтобы приятно было на тебя другим смотреть (ну не для себя же!?) и будет у тебя прЫнц на белом коне и карета + шикарное бальное платье, а еще хоррррошенькие, послушные деточки-конфеточки. ✨🌹🎁

И вырастает девочка и понимает, что ее обманули. 👿Что с таким настроем она совсем не стала принцессой, а скорее удобной лошадью, которая везет чью-то карету и регулярно себя спрашивает: а удобно ли я везу? А всем ли хорошо?

Извините, прорвало после ваших комментариев… 😏Вы меня читаете не потому, что вы получаете «приятненькое чтиво». Большинство хотят реальных изменений в своей жизни, новый взгляд на старые вещи, конкретные инструменты, мотивацию и иногда это «морковка сзади, а не спереди». Ставьте лайк💖, если согласны и продолжаем наш мини-курс #кодУверенности_2 👌

Так уж сложилось, что чаще всего женщинам внушается, что их жизнь имеет ценность только в связи с жизнью кого-то еще. «Вот выйдешь замуж», «вот родишь ребенка», «вот будешь послушной (= удобной для других)» — подобные фразы произносятся безапелляционно. И девушка убеждается, что это — неминуемо и жизненно необходимо для счастливой жизни. То, что ее жизнь может подчиниться желаниям и амбициям мужа, формироваться исключительно из-за того, что «так лучше для ребенка», мало кто воспринимает негативно. И когда при казалось бы налаженной жизни женщина начинает мучиться тоской, то все – и она сама в том числе — искренно удивляются: Чего не хватает? Все же есть! А в глубине души пустота, а не бабочки.

Нет, я не против зависимости от мужчины, от детей, от окружения. Абсолютная независимость невозможна в социуме. НО! Я за сбалансированность, за умение правильно выражать свои желания и потребности, воплощать их и одновременное желание – и умение — давать. Но чтобы давать, нужно что-то иметь внутри – помимо пустоты или грусти, обиды, желчи… Я часто на своих уроках по воспитанию детей говорю о том, что если у мамы внутри любовь, то она будет делиться любовью. А вот если усталость, напряжение и раздражение, то ничего хорошего из нее не выльется наружу, как бы она не старалась через стиснутые зубы высказывать слова нежности в адрес ребёнка. Чем делиться то?

Если у вас возникает чувство, что плохое настроение, недовольство появляется слишком часто и безо всяких оснований, если кажется, что саму себя больше выносить невозможно — сделайте паузу.

Найдите причину, а для этого задайте себе несколько вопросов:

  • Что бы я делала сейчас, если бы оказалась одна и должна была решать все самостоятельно?
  • Чем бы мне хотелось заняться в этом случае?
  • Что бы делала сейчас, если бы точно знала, что это у меня получится?
  • Предпочла бы я делать это одна или вместе с кем-то?
    Вы узнаете много интересного про себя! 😍Поделитесь в комментариях своими мечтами.❗️

И напомню, что здесь нет «правильно – не правильно», здесь есть «ваше и не ваше».

У меня есть ученицы, которые хотят стать гармоничным, теплым сердцем семьи. 💖А есть девочки, у кого грандиозные бизнес-планы (хотя мы как раз выстраиваем систему, чтобы они строились не за счет личного счастья). 🚀Поэтому смелее с мечтами, но точно не подглядывать, что у Маши или у Даши. 😜Посидите 15 минут в тишине. Помечтайте, попишите, почувствуйте: а что ВАШЕ?

Жду отчеты в комментариях! ❗️

Напоминаю: Подарки и шанс на розыгрыш получают лишь прилежные участницы мини-курса, которые отчитались под каждым уроком курса 🎁🌹

Самооценка Урок 1

Самооценка Урок 1

Ну что, готовы повысить самооценку и уверенность в себе?

Судя по комментариям, эта тема для многих очень актуальна. Если вы еще не сделали упражнение перед зеркалом, то пройдите к первому посту мини-курса #кодУверенности_2 и обязательно напишите там комментарий-отчет, ведь только при выполнении всех упражнений вы получите первые результаты и сможете участвовать в розыгрыше! 🎁🎁

А ещё будете более уверенно держаться, повысите свою энергетику, уменьшите негативный шум в голове (да-да, ученые выяснили, что больше 99% мысленных процессов в голове – это «тихие беседы сами с собой». 99!😱 И только 1% — это реакция на окружающий мир!)

Вопрос на засыпку:

  • А как влияют эти внутренние разговоры на качество вашей жизни? 😏
  • И что будет, если вы начнете постепенно контролировать эти процессы?
  • Как изменится ваша жизнь?

Для многих из вас этот мини-курс может стать стартом для положительных изменений, опять же, если не только читать, но и делать упражнения. 😅А если еще и на курс #УвереннаяОсознаннаяУспешная в результате розыгрыша попадете, то вы дойдете до «точки невозврата», когда уже не сможете жить по-старому. 🚀

Замотивировала? Тогда поехали!

Сегодня будем выкорчевывать сорняки из вашей душевной грядки, чтобы потом сажать семена достоинства, позитивной энергии и принятия себя. 🍒Мы все родом из детства, никуда от этого не деться. Большинство наших страхов, комплексов, ограничивающих убеждений были «подарены» нам именно в юном возрасте, когда мы безоговорочно доверяли своим родителям и своему окружению. Неаккуратно сказанное слово, а тем более регулярно повторяемая фраза в сторону ребенка может превратить из ребенка в закомплексованного взрослого. 👿
1️⃣Возьмите лист бумаги и выпишите 10 негативных фраз из детства, которые вы даже сейчас еще слышите у себя в голове.
2️⃣Что эти фразы для вас означают? Как они на вас влияют?
3️⃣«Противоядие»: Переформулируйте фразу так, чтобы она стала для вас позитивной, одобряющей, мотивирующей.

❗️Ловите пример, чтобы понимать, о чем я:
«Хвалить саму себя неприлично» ➡️Что это означает? Не нужно обращать внимание (свое и окружения) на то, что получается хорошо. Тебя будут осуждать. Ты – плохая.

«Противоядие»: Я могу искренне порадоваться своим успехам. Это окрыляет, воодушевляет и придает уверенности в собственных силах и мотивирует близких по духу людей в моем окружении. 👌
Чем честнее вы поработаете, тем лучше будет ваш результат.

Обязательно поделитесь своими мыслями после этого упражнения в комментариях. 👇🎁Так вы получаете шанс на подарок и участие в розыгрыше!🎁

No pasaran или как защищать личные границы

Вам приятно, когда вашу работу ценят? Мне тоже.
Ставим 💖 и погружаемся в отрывок из 4 модуля тренинга «Уверенная – Осознанная – Успешная»/

Если сделаете упражнение, то положительный результат я вам гарантирую.👌

Когда «хорошие девочки» становятся взрослыми, они с удивлением, а потом с раздражением понимают: если не выстраивать границы дозволенного, то дети, муж, коллеги и другие личности быстро садятся на шею, вторгаются в личное пространство, используют, потому что вы «хорошая» и не хотите обидеть и выглядеть грубой. 😈Если это про вас, то учимся выстраивать прочные личные границы и знать, как их защищать. И нет, это не всегда грубо, девочки (нам в помощь юмор, спокойствие и любовь – да-да, МОЖНО ОТКАЗЫВАТЬ С ЛЮБОВЬЮ, только вчера это практиковала)😍
.
Личные границы — это те ограничения, которые мы выстраиваем с другими людьми. Это именно те стандарты, о которых я говорила сегодня в живом эфире. Что мы считаем приемлемым в поведении в отношении нас, а что — нет? Эта способность тесно связана с чувством сомоценности, самооценкой, которая не зависит от мнения и оценок окружающих. Если у вас с этим проблемы, то у меня есть хорошая новость: его можно и нужно развить. (Кто хочет быстро, интенсивно и результативно – приглашаю вас на тренинг @academy4parents) 😍

Но можно и самим:
1️⃣‪Ваш кодекс: Определите для себя очень четко границы вашей интеллектуальной, эмоциональной, физической и духовной сфер с разными категориями людей.

Как это сделать?

Вспомните прошлый неприятный опыт, который вызвал у вас неловкость, гнев, обиду. Это сигналы о нарушении ваших личных границ. Напишите список, если хотите. Но определитесь точно, что дозволено, а что нет.

Например: когда я начинала этот блог, я точно знала, что здесь не будет моего мужа и будет немного моих мальчишек. Все.‬

2️⃣Защищаемся.

Как? Говорить твердо и прямо о своих границах. Мне лично хорошо помогает гарвардский принцип ведения переговоров Роджера Фишера: «Держи жесткий фокус на своих интересах и будь мягок к людям»

Начните с совсем мелких инцидентов: официант принес вам не то, что вы ему заказывали? Вежливо попросите его принести то, что вы заказывали вместо «а, ладно, съем это».

С подругами, с детьми, с мужем… начинайте выстравивать свои границы. Без революций. Чуть-чуть. Но говорите!

3️⃣Практикуем.

Защищать личные границы — значит ценить себя, свои нужды, свои чувства и перестать думать о том, что думают о вас другие люди.

Честно? Часто они о вас вообще не думают! Вы же выиграете спокойствие, достоинство и самоуважение. В конце концов, если вы не говорите прямо о том, что вам неприятно, это гарантировано расстроит вас, а других вы обманываете.

Вот КАК об этом говорить, это целое искусство. Ораторское. Требующее практики/

4️⃣Избавляемся и игнорируем.

Но сначала делайте 1 – 3 пункты. Тогда будет честно. Ведь если никто не знает о ваших границах, потому что вы об этом никому не говорили, но решили сразу всех игнорировать, то никто вас вообще не поймет. Помните, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать неловкость и вторгаться в ваше личное пространство. Даже наши любимые дети и муж.😂

Упражнение: подумайте о неприятной ситуации на этой неделе.

— Какие ваши границы были нарушены?

— Как вы отреагировали?

— Какой был результат?

— Как можно выйти из этой ситуации не потеряв чувство собственного достоинства и сохраняя уважение к другим? Такое возможно? Обычно – да. 🌹😍

Отрывок из письма взрослого сына матери…

Отрывок из письма взрослого сына матери…

Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным…
а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей.
Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.
Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?
И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости.

Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха.

Если маме так плохо — что говорить обо мне?

Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом.

Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.
Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом.

И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива.

Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь?

И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой.

Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности.
Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын.»

О чем забывают родители

О чем забывают родители

Хочу поделиться с Вами очень трогательным рассказом отца…  Он называется «Раскаяние отца», его автор Уильям Ливингстон Ларнед. Этот рассказ стал чрезвычайно популярным во всем мире: Он переведен на множество языков, перепечатан сотнями изданий и процитирован тысячами блогеров. И я тоже присоединяюсь к этой группе 🙂 Его должен прочитать каждый родитель. Почему? Прочитайте!

……….

  «Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» – я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!».

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, – робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» – резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками вверх по лестнице.

Так вот, сын вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать – такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда страдаешь ты, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я  требовал слишком многого, слишком многого».»

……….

Сильный рассказ, не правда ли? Он помогает нам понять, что с нами присходит изо дня в день.

Наша взрослая жизнь полна проблем, гонок, стресса. Наши головы забиты нужными и не нужными мыслями, целями, ожиданиями… И в этом мире живут наши дети и они не такие, как мы, они другие. Детский мир отличен от мира взрослых. В принципе очень банальная и не новая мысль…

Но как часто мы напоминаем себе об этом? Мы забываем, что наши дети еще многому должны научиться, мы забываем, что у них не закреплены нужные навыки, мы забываем, что они еще ДЕТИ и у них есть свои потребности и  желания. И они отличаются от наших. И это естесственно!

А если мы, разумные взрослые, действительно НЕ понимаем,  то начинаем раздражаться и возмущаться поведением ребенка. Ну КАК ТАК МОЖНО, ну как так можно не услышать в 20 раз сказанное замечание? Ну как можно так долго одеваться? Ну как можно не знать, что перед сном надо чистить зубы?

Так мы и живем, день за днем, месяц за месяцем, год за годом. И чем заполнена наша жизнь? Злостью или любовью, раздражением или спокойствием, усталостью или юмором, легкостью… И чем наполнена жизнь наших детей?

Вот поэтому так важно научиться нам, взрослым, правильно общаться с ребенком, легче решать конфликты, правильно реагировать на свой собственный негатив. Надо начинать с себя. Точка. Ведь тогда Вы будете решать, каким будут Ваши отношения с ребенком и каким будет Ваш сегодняшний день, а потом месяц, а потом год, а потом и жизнь…

А каким будет Ваш сегодняшний день?

Если Вы хотите перестать раздражаться, ругаться, хотите научиться говорить с ребенком так, чтобы он Вас слышал, то приходите на мою бесплатную скайп-консультацию. Мы обсудим Вашу ситуацию и пропишем конкретные шаги для выхода из нее. Действуйте! Стучитесь в личку или пишите на gelnazwright@googlemail.com

Удачи!
Гельназ Райт

P.S. Делитесь своими мыслями и впечатлениями в комментариях!

А это оригинал рассказа на английском языке.
При переводе всегда что-то теряется, часто это даже чувство между строк.

«Listen, son; I am saying this as you lie asleep, one little paw crumpled under your cheek and the blond curls stickily wet on your damp forehead. I have stolen into your room alone. Just a few minutes ago, as I sat reading my paper in the library, a stifling wave of remorse swept over me. Guiltily I came to your bedside.

There are things I was thinking, son: I had been cross to you. I scolded you as you were dressing for school because you gave your face merely a dab with a towel. I took you to task for not cleaning your shoes. I called out angrily when you threw some of your things on the floor.

At breakfast I found fault, too. You spilled things. You gulped down your food. You put your elbows on the table. You spread butter too thick on your bread. And as you started off to play and I made for my train, you turned and waved a hand and called, «Goodbye, Daddy!» and I frowned, and said in reply, «Hold your shoulders back!»

Then it began all over again in the late afternoon. As I came Up the road, I spied you, down on your knees, playing marbles. There were holes in your stockings. I humiliated you before you boyfriends by marching you ahead of me to the house. Stockings were expensive — and if you had to buy them you would be more careful! Imagine that, son, form a father!

Do you remember, later, when I was reading in the library, how you came in timidly, with a sort of hurt look in your eyes? When I glanced up over my paper, impatient at the interruption, you hesitated at the door. «What is it you want?» I snapped.

You said nothing, but ran across in one tempestuous plunge, and threw your arms around my neck and kissed me, and your small arms tightened with an affection that God had set blooming in your heart and which even neglect could not wither. And then you were gone, pattering up the stairs.

Well, son, it was shortly afterwards that my paper slipped from my hands and a terrible sickening fear came over me. What has habit been doing to me? The habit of finding fault, of reprimanding — this was my reward to your for being a boy. It was not that I did not love you; it was that I expected too much of youth. I was measuring you by the yardstick of my own years.

And there was so much that was good and fine and true in your character. The little heart of you was as big as the dawn itself over the wide hills. This was shown by your spontaneous impulse to rush in and kiss me good night. Nothing else matters tonight, son. I have come to your bedside in the darkness, and I have knelt there, ashamed!
It is a feeble atonement; I know you would not understand these things if I told them to you during your waking hours. But tomorrow I will be a real daddy! I will chum with you, and suffer when you suffer, and laugh when you laugh. I will bite my tongue when impatient words come. I will keep saying as if it were a ritual: «He is nothing buy a boy — a little boy!»

I am afraid I have visualized you as a man. Yet as I see you now, son, crumpled and weary in your cot, I see that you are still a baby. Yesterday you were in your mother’s arms, your head on her shoulder. I have asked too much, too much.»

Pin It on Pinterest