Воспитание в картинках

Предлагаю вам обзор фильма «Вверх» — фильм о дружбе мальчика и дедушки и моя 100% рекомендация для семейного просмотра. Дети будут в восторге от увлекательного путешествия, а взрослые получат совершенно недетскую мудрость, заставляющую переосмыслить многое в своей жизни.
Слоган мультфильма «Вверх» звучит так: «Если проблемы тянут ко дну, всегда смотри вверх!»

Отказаться от привычек и рутины бывает непросто, но важно преодолеть себя. И невероятная история Карла Фредриксена как раз про это. Когда ворчливый старичок впервые воочию видит Райский водопад, о котором грезил с самого детства, он сияет от счастья. И, в общем, неважно, сколько тебе лет — главное, чтобы ты был готов действовать ради своей мечты.

Другое важное правило: «размер» мечты не имеет совершенно никакого значения. Например, бойскаут Рассел отчаянно хочет получить единственный значок, которого не хватает в его коллекции. И, конечно, это желание кажется куда более мелким, чем, например, мечта полететь в космос. Но ребёнку так совсем не кажется, и ему очень нужен рядом взрослый, который поймёт, что это не просто «какой-то там значок». Относитесь к детским мечтам (да и своим тоже) очень бережно, не пренебрегайте ими! Именно они делают нашу жизнь яркой и интересной.

И еще несколько мыслей, чему учит этот мультфильм:

🌟Осуществить мечту никогда не поздно!

🌟Выход существует из любой ситуации!

🌟Всегда будут трудности, отодвигающие сокровенные желания. Поэтому избавляйтесь от мыслей: «Я обязательно это сделаю (попробую, получу…), но несколько позже». Так вы проснетесь в возрасте 70 лет с досадными сожалениями о нереализованной мечте! (Кстати, по результатам многих исследований, именно об этом жалеют люди на смертном одре — что не решились воплощать свои мечты)

🌟Гордыня и одержимость мнением окружающих всегда стоят слишком дорого!

🌟Жизнь пролетает невероятно стремительно – не откладывайте ее на потом!

Ну а теперь подумайте о ваших мечтах, как давно вы делали что-то, чтобы они осуществились?

Какой мини-шаг можно сделать прямо сейчас, чтобы вы хотя бы на чуть-чуть к ним приблизились? Подтянутая фигура? Присядьте 50 раз 😍

Путешествие по Европе? Составьте маршрут.

Хотите с детьми иметь душевные отношения? Запланируйте совместный просмотр мультика, поговорите по душам, приходите ко мне на тренинг «Уверенная — Осознанная — Успешная» в конце концов 😉

Не откладывайте на потом 😍Успехов!

Самооценка Урок 2

Будь послушной девочкой, учись хорошо, не проси и не требуй, другие ведь лучше знают, что тебе нужно, будь опрятной/красивой, чтобы приятно было на тебя другим смотреть (ну не для себя же!?) и будет у тебя прЫнц на белом коне и карета + шикарное бальное платье, а еще хоррррошенькие, послушные деточки-конфеточки. ✨🌹🎁

И вырастает девочка и понимает, что ее обманули. 👿Что с таким настроем она совсем не стала принцессой, а скорее удобной лошадью, которая везет чью-то карету и регулярно себя спрашивает: а удобно ли я везу? А всем ли хорошо?

Извините, прорвало после ваших комментариев… 😏Вы меня читаете не потому, что вы получаете «приятненькое чтиво». Большинство хотят реальных изменений в своей жизни, новый взгляд на старые вещи, конкретные инструменты, мотивацию и иногда это «морковка сзади, а не спереди». Ставьте лайк💖, если согласны и продолжаем наш мини-курс #кодУверенности_2 👌

Так уж сложилось, что чаще всего женщинам внушается, что их жизнь имеет ценность только в связи с жизнью кого-то еще. «Вот выйдешь замуж», «вот родишь ребенка», «вот будешь послушной (= удобной для других)» — подобные фразы произносятся безапелляционно. И девушка убеждается, что это — неминуемо и жизненно необходимо для счастливой жизни. То, что ее жизнь может подчиниться желаниям и амбициям мужа, формироваться исключительно из-за того, что «так лучше для ребенка», мало кто воспринимает негативно. И когда при казалось бы налаженной жизни женщина начинает мучиться тоской, то все – и она сама в том числе — искренно удивляются: Чего не хватает? Все же есть! А в глубине души пустота, а не бабочки.

Нет, я не против зависимости от мужчины, от детей, от окружения. Абсолютная независимость невозможна в социуме. НО! Я за сбалансированность, за умение правильно выражать свои желания и потребности, воплощать их и одновременное желание – и умение — давать. Но чтобы давать, нужно что-то иметь внутри – помимо пустоты или грусти, обиды, желчи… Я часто на своих уроках по воспитанию детей говорю о том, что если у мамы внутри любовь, то она будет делиться любовью. А вот если усталость, напряжение и раздражение, то ничего хорошего из нее не выльется наружу, как бы она не старалась через стиснутые зубы высказывать слова нежности в адрес ребёнка. Чем делиться то?

Если у вас возникает чувство, что плохое настроение, недовольство появляется слишком часто и безо всяких оснований, если кажется, что саму себя больше выносить невозможно — сделайте паузу.

Найдите причину, а для этого задайте себе несколько вопросов:

  • Что бы я делала сейчас, если бы оказалась одна и должна была решать все самостоятельно?
  • Чем бы мне хотелось заняться в этом случае?
  • Что бы делала сейчас, если бы точно знала, что это у меня получится?
  • Предпочла бы я делать это одна или вместе с кем-то?
    Вы узнаете много интересного про себя! 😍Поделитесь в комментариях своими мечтами.❗️

И напомню, что здесь нет «правильно – не правильно», здесь есть «ваше и не ваше».

У меня есть ученицы, которые хотят стать гармоничным, теплым сердцем семьи. 💖А есть девочки, у кого грандиозные бизнес-планы (хотя мы как раз выстраиваем систему, чтобы они строились не за счет личного счастья). 🚀Поэтому смелее с мечтами, но точно не подглядывать, что у Маши или у Даши. 😜Посидите 15 минут в тишине. Помечтайте, попишите, почувствуйте: а что ВАШЕ?

Жду отчеты в комментариях! ❗️

Напоминаю: Подарки и шанс на розыгрыш получают лишь прилежные участницы мини-курса, которые отчитались под каждым уроком курса 🎁🌹

Самооценка Урок 1

Самооценка Урок 1

Ну что, готовы повысить самооценку и уверенность в себе?

Судя по комментариям, эта тема для многих очень актуальна. Если вы еще не сделали упражнение перед зеркалом, то пройдите к первому посту мини-курса #кодУверенности_2 и обязательно напишите там комментарий-отчет, ведь только при выполнении всех упражнений вы получите первые результаты и сможете участвовать в розыгрыше! 🎁🎁

А ещё будете более уверенно держаться, повысите свою энергетику, уменьшите негативный шум в голове (да-да, ученые выяснили, что больше 99% мысленных процессов в голове – это «тихие беседы сами с собой». 99!😱 И только 1% — это реакция на окружающий мир!)

Вопрос на засыпку:

  • А как влияют эти внутренние разговоры на качество вашей жизни? 😏
  • И что будет, если вы начнете постепенно контролировать эти процессы?
  • Как изменится ваша жизнь?

Для многих из вас этот мини-курс может стать стартом для положительных изменений, опять же, если не только читать, но и делать упражнения. 😅А если еще и на курс #УвереннаяОсознаннаяУспешная в результате розыгрыша попадете, то вы дойдете до «точки невозврата», когда уже не сможете жить по-старому. 🚀

Замотивировала? Тогда поехали!

Сегодня будем выкорчевывать сорняки из вашей душевной грядки, чтобы потом сажать семена достоинства, позитивной энергии и принятия себя. 🍒Мы все родом из детства, никуда от этого не деться. Большинство наших страхов, комплексов, ограничивающих убеждений были «подарены» нам именно в юном возрасте, когда мы безоговорочно доверяли своим родителям и своему окружению. Неаккуратно сказанное слово, а тем более регулярно повторяемая фраза в сторону ребенка может превратить из ребенка в закомплексованного взрослого. 👿
1️⃣Возьмите лист бумаги и выпишите 10 негативных фраз из детства, которые вы даже сейчас еще слышите у себя в голове.
2️⃣Что эти фразы для вас означают? Как они на вас влияют?
3️⃣«Противоядие»: Переформулируйте фразу так, чтобы она стала для вас позитивной, одобряющей, мотивирующей.

❗️Ловите пример, чтобы понимать, о чем я:
«Хвалить саму себя неприлично» ➡️Что это означает? Не нужно обращать внимание (свое и окружения) на то, что получается хорошо. Тебя будут осуждать. Ты – плохая.

«Противоядие»: Я могу искренне порадоваться своим успехам. Это окрыляет, воодушевляет и придает уверенности в собственных силах и мотивирует близких по духу людей в моем окружении. 👌
Чем честнее вы поработаете, тем лучше будет ваш результат.

Обязательно поделитесь своими мыслями после этого упражнения в комментариях. 👇🎁Так вы получаете шанс на подарок и участие в розыгрыше!🎁

No pasaran или как защищать личные границы

Вам приятно, когда вашу работу ценят? Мне тоже.
Ставим 💖 и погружаемся в отрывок из 4 модуля тренинга «Уверенная – Осознанная – Успешная»/

Если сделаете упражнение, то положительный результат я вам гарантирую.👌

Когда «хорошие девочки» становятся взрослыми, они с удивлением, а потом с раздражением понимают: если не выстраивать границы дозволенного, то дети, муж, коллеги и другие личности быстро садятся на шею, вторгаются в личное пространство, используют, потому что вы «хорошая» и не хотите обидеть и выглядеть грубой. 😈Если это про вас, то учимся выстраивать прочные личные границы и знать, как их защищать. И нет, это не всегда грубо, девочки (нам в помощь юмор, спокойствие и любовь – да-да, МОЖНО ОТКАЗЫВАТЬ С ЛЮБОВЬЮ, только вчера это практиковала)😍
.
Личные границы — это те ограничения, которые мы выстраиваем с другими людьми. Это именно те стандарты, о которых я говорила сегодня в живом эфире. Что мы считаем приемлемым в поведении в отношении нас, а что — нет? Эта способность тесно связана с чувством сомоценности, самооценкой, которая не зависит от мнения и оценок окружающих. Если у вас с этим проблемы, то у меня есть хорошая новость: его можно и нужно развить. (Кто хочет быстро, интенсивно и результативно – приглашаю вас на тренинг @academy4parents) 😍

Но можно и самим:
1️⃣‪Ваш кодекс: Определите для себя очень четко границы вашей интеллектуальной, эмоциональной, физической и духовной сфер с разными категориями людей.

Как это сделать?

Вспомните прошлый неприятный опыт, который вызвал у вас неловкость, гнев, обиду. Это сигналы о нарушении ваших личных границ. Напишите список, если хотите. Но определитесь точно, что дозволено, а что нет.

Например: когда я начинала этот блог, я точно знала, что здесь не будет моего мужа и будет немного моих мальчишек. Все.‬

2️⃣Защищаемся.

Как? Говорить твердо и прямо о своих границах. Мне лично хорошо помогает гарвардский принцип ведения переговоров Роджера Фишера: «Держи жесткий фокус на своих интересах и будь мягок к людям»

Начните с совсем мелких инцидентов: официант принес вам не то, что вы ему заказывали? Вежливо попросите его принести то, что вы заказывали вместо «а, ладно, съем это».

С подругами, с детьми, с мужем… начинайте выстравивать свои границы. Без революций. Чуть-чуть. Но говорите!

3️⃣Практикуем.

Защищать личные границы — значит ценить себя, свои нужды, свои чувства и перестать думать о том, что думают о вас другие люди.

Честно? Часто они о вас вообще не думают! Вы же выиграете спокойствие, достоинство и самоуважение. В конце концов, если вы не говорите прямо о том, что вам неприятно, это гарантировано расстроит вас, а других вы обманываете.

Вот КАК об этом говорить, это целое искусство. Ораторское. Требующее практики/

4️⃣Избавляемся и игнорируем.

Но сначала делайте 1 – 3 пункты. Тогда будет честно. Ведь если никто не знает о ваших границах, потому что вы об этом никому не говорили, но решили сразу всех игнорировать, то никто вас вообще не поймет. Помните, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать неловкость и вторгаться в ваше личное пространство. Даже наши любимые дети и муж.😂

Упражнение: подумайте о неприятной ситуации на этой неделе.

— Какие ваши границы были нарушены?

— Как вы отреагировали?

— Какой был результат?

— Как можно выйти из этой ситуации не потеряв чувство собственного достоинства и сохраняя уважение к другим? Такое возможно? Обычно – да. 🌹😍

What-the-hell effect или эффект«Какого черта?!»

What-the-hell effect или эффект«Какого черта?!»

Этот эффект открыли ис­сле­дова­тели Джа­нет По­ливи, Пи­тер Хер­ман и Раджбир Део в 2010 году. И многие из вас – и я в том числе — с ним хорошо знакомы. 👋
Представьте ситуацию, что вы решили сесть на диету, чтобы блестать на новогоднем балу. 💃День держитесь, два терпите, на третий вы не удержались и съели кусочек маааленькой колбаски или маааленькой конфетки 🙈а потом еще кусочек, а потом еще… ну, все равно день на смарку уже пошел. Гулять, так гулять и… Остапа понесло… 👀В конце дня вы понимаете, что с диетой покончено. 😩и не блестеть вам на балу 😭

Эффект «Какого черта!» именно об этом — нарушив некоторый свой зарок, мы обычно впадаем в отчаяние под лозунгом: «У меня все равно ничего не вышло, какого черта я буду стараться?!».
Работает этот эффект, как вы понимаете, не только в отношении диеты, но и в отношении любого поведения, требующего волевых усилий.  Например, вы пообещали себе, нет, поклялись, не сидеть больше 15 минут в соцсетях, не кричать на ребенка, убирать сразу за собой вещи, не захламлять стол, не ссориться с мужем/женой, не тратить деньги на ерунду, делать зарядку – продолжите ваш список в комментариях, если хотите. 👇👇Пообещали и нарушили.😑
И тут вы начинаете себя винить, ругать, отчитывать, самооценка ниже плинтуса – и снова не справились, безвольная тряпка. 😖И вывод из всего этого прост —  да гори оно все синим пламенем, раз не получилось, нечего и продолжать.

НО. Этот эффект можно достаточно легко обойти. ‼Для этого нужно

1. знать, что он существует

2. правильно к нему относится. ‼
Люди, столкнувшиеся с этим эффектом, почему-то уверены, что достаточно один раз принять решение делать или не делать что-нибудь, и все пойдет как по маслу.
Решил не есть сахар — и все, не будешь есть. Решил не кричать на ребенка — и все, не будешь кричать.
Но на самом деле все устроено совсем не так.
Между решением и результатом лежит каждодневная работа. Новая привычка должна еще сделаться привычкой. А для этого нужно время и повторение, время и повторение, время и повторение.
Поясню на примере:
Представьте себе, что вы решили каждый день делать зарядку. В первый день вы делали зарядку 3 минуты. Для начала неплохо.👍
Вы каждый день увеличиваете время для зарядки на одну минуту. Прогресс ? ДА, здорово! 👍
На  шестой день вы проспали и снова сделали зарядку только 3 минуты. И что думают многие? Три? Это провал! Какого черта теперь стараться, если все равно не получилось?!👎👎

Стоит ли расстраиваться? Конечно, не стоит. Это обычный откат, являющийся – подчеркну здесь жжжирной линией  — неотъемлемой частью любого обучения, освоения или тренировки.

Например, многие маленькие дети, только научившиеся ходить, в какой-то момент снова опускаются на четвереньки и ползают несколько дней без попыток подняться на ноги. А потом — снова ходят. И ничего. Никто себя не унижает. Никто его не унижает. Фаза прошла. Замечательно. Побежали дальше. 😍
Если вы знаете, что откаты — неизбежная часть обучения, то вы будете к ним спокойно относится. Аааа, откат, привет, а я тебя ждала… Что-то поздненько в этот раз.😜

На любое изменение нужно время, легкой прогулки не получится. Если вы несколько лет или десятилетий вели себя одним способом, а теперь решили, что будете жить по-другому, то понимайте, что откаты и срывы — неизбежная и нормальная часть изменения. Только и всего. Тогда эффект «Какого черта?!» не страшен.
Продолжайте работать и вскоре это станет вашей привычкой.
——————
Моим клиентам посвящается. Да и мне тоже. 😉
www.gelnaz-wright.ru

Кому было полезно об этом узнать или снова вспомнить? Ставьте ❤ лайк и поделитесь с друзьями 😉

Отрывок из письма взрослого сына матери…

Отрывок из письма взрослого сына матери…

Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным…
а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей.
Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.
Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?
И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости.

Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха.

Если маме так плохо — что говорить обо мне?

Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом.

Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.
Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом.

И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива.

Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь?

И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой.

Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности.
Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын.»

Pin It on Pinterest